幽默段子：初中和同学躲在厕所抽烟，正起劲呢，突然班主任进来了。我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来了，吸了两口。班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”
幽默段子：闺蜜是在某银行工作的，有一天一大爷来取钱，闺蜜刷了一下存折：“大爷，请问您要取多少钱？”大爷：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有66万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时里面所有的人都笑了！
幽默段子：今天去相亲，对面妹子问我，你家里有没有车，有没有房？我跟妹子说，这些都没有，但是我家大门上有两个字，老值钱了。。。妹子听我说完了那两个字后，马上就跟我去打结婚证了。幽默段子：有天晚上，隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，想都没想就直接过去了。然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？她说：有啊！我说：那怎么不让他换？她：我怕他被电死！
幽默段子：刚刚一辆宾利从我身边开过，溅得我一身水。看我老实连道歉都没有，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
幽默段子：晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我就去看了一眼回来了。
幽默段子：闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
幽默段子：公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们。那妈妈边坐下边对孩子说：这时候你该对大哥哥说什么呀？小孩看了我一眼，来了一句：你真懂事。
幽默段子：最近嘴巴老是疼，受不了了，医院。医生看了一眼，说了句：“口腔溃疡晚期！！”当时听到“晚期”顿时吓尿了，然后医生又弱弱的来了句：“快好了，就别浪费钱了。”尼玛啊，医生你说话别这么大喘气啊！！
幽默段子：我通过各种手段，弄到了一位美女的
